Como pode, alguém gostar de supermercado??

Todo casal passa por diversas provas de fogo ao longo da vida.

Uma delas é ir ao supermercado fazer a compra do mês.

Você que é homem sabe muito bem o que é isso.

Quando a patroa vira e fala que não tem mais nada em casa... não tem jeito...

Você pode fazer uma auditoria na geladeira e na dispensa, e, mesmo mostrando que há, sim, muita coisa estocada, a resposta é sempre a mesma:

"Mas isso não dura nem dois dias!"

E não adianta falar para a mulher ir sozinha porque aí é briga na certa.

Ela vai falar que você não pára em casa, que você não a acompanha mais em lugar nenhum.... e, agora, nem no supermercado!

E lá pelas tantas ainda vai soltar essa:

"É, se fosse com seus amigos, você iria!"

Um homem só sai de casa para ir ao supermercado na companhia de outro se for para comprar cerveja.

Se, para o homem, a compra do mês no supermercado é uma aflição, para algumas mulheres, é um programaço.

Hoje, estamos na era dos hipermercados, centros de compras gigantescos que oferecem de tudo, inclusive, alimentos.

Ir ao supermercado para a compra do mês requer banho, roupinha bonita, perfume, e, para as mais vaidosas, até uma escova no cabelo.

O homem quando chega no supermercado já começa a reclamar que não tem lugar para estacionar, que as vagas são apertadas, que o carro vai ficar longe...

A mulher não dá nem bola, pois está ansiosa em pegar aquele panfleto com as ofertas especiais.

O homem chega no supermercado olhando para o relógio e repetindo como uma matraca:

"Vamos rápido, não vamos perder tempo, vamos que eu tô com pressa."

Enquanto ele tagarela, ela está lá, parada. Um produto em cada mão. Olha para um, olha para outro... olha para um, olha para outro....

Depois de uns dois minutos passeando o olhar entre os preços, ela pergunta:

"O que você acha? Levo esse ou esse?"

O homem, tentando se conter, nem olha o preço e responde seco:

"Qualquer um, põe logo no carrinho, vamos embora!"

A diferença de preço é de apenas 4 centavos, mas até o produto ir para o carrinho são desperdiçados mais dois minutos.

E assim é via sacra pelo supermercado, gôndola após gôndola...

Chega uma hora em que o homem quase não fala mais nada, apenas conforma-se com a situação.

Quando o homem é fumante, a situação chega a ser aflitiva.

"Dar um pulinho para fumar lá fora? De jeito nenhum! Quem você acha que vai empurrar o carrinho?"

E tem a mulher que enche metade do carrinho, e só porque não encontra uns dois artigos, tem um chilique.

Larga tudo no meio do corredor, pega o marido pelo braço e ordena:

"Vamos para outro supermercado, esse aqui não tem as marcas que eu quero!"

E nem ouse contestar. Você corre o risco de comer ovo com pão no jantar a semana inteira.

Todas as prateleiras parecem exercer um fascínio sobre as clientes, mas nenhuma supera o setor de cosméticos".

Shampoo, condicionadores, cremes, perfumes, batom, coisa que você já sabe que o armarinho do banheiro está lotado.

Mas elas ficam lá, pegam, olham, e quando dá até experimentam... E o pior, acabam levando.

Outro martírio para o homem é passar pela área onde ficam as roupas femininas.

A mulher acha tudo muito simples, torce o nariz, mas pára diante de cada cabide - algo inexplicável.

Quando finalmente o carrinho enche, ou melhor, os carrinhos, porque agora já são dois, você chega na fila.

Aí tem lá 32 caixas praticamente vazios, diante de placas que indicam: "limite de 15 volumes". Não é o seu caso, claro.

Na fila sempre tem aquele casal com os filhos que ficam pedindo os doces estrategicamente localizados ao lado do caixa.

O moleque fica choramingando que quer um chocolate e, ao receber um sonoro "não", abre o berreiro.

E você lá na fila esperando 5 carrinhos cheios, e, de trilha sonora de fundo, choro de criança.

Quando chega a sua vez, você fica ligado na máquina digital apitando a cada produto.

Mas não dá para conferir nada porque você tem de embalar tudo naqueles saquinhos plásticos que vêm grudados.

Quando o último produto passa e você olha para o visor digital com o total da conta, a vontade é de devolver tudo.

Mas você acaba pagando, vai para o estacionamento, põe a compra no porta-malas, chega em casa, descarrega tudo e senta no sofá para conferir a conta.

O homem costuma dizer que a mulher gastou demais e que no mês que vem a coisa vai ser diferente.

Ela, por sua vez, diz que se não fosse pelos vinhos que ele pegou, o valor da compra seria a metade.

A discussão termina quando alguém se lembra de abrir uma guloseima qualquer e diz ao outro:

"Quer um pedaço?"

Escrito por Mucas às 12h27
[   ] [ envie esta mensagem ]