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Escrito por Murillo às 18h48 [ ] [ envie esta mensagem ]
Hoje eu to afim de escrever o q vier na cabeça. Coisas que acho q ninguém entende...que fazem as pessoas acharem q eu sou louco. Fico pensando nas coisas q acontecem com a gente. Nas consequências... Que porra é essa de consequencia?!!! Tudo q a gente faz, sendo bom ou naum, pensando antes de fazer ou naum, sempre tem uma consequencia. Aí as vezes a gente num gosta da consequencia, outras vezes adora a consequencia. E essa consequencia, acaba gerando outra consequencia. Num sei se vc ta me entendedo... Mas eu fico tentando imaginar como seria a vida se num houvesse consequencia. Penso desde o principio. Será q existiria alguma coisa? Será q existiriamos? Seriamos tristes? Seriamos felizes? .......eu num sei........ Mas tudo parece ser consequencia. Sua vida é uma consequencia? De que?...Ou de quem? Você é triste ou feliz, por consequencia de alguém? Tá me entendendo? Você vai deixar alguma consequencia para os seus descendentes? Qual será ela? É bom viver a consequencia dos atos de alguém? Quer que alguém viva as consequencias dos seus atos? É aquela bosta daquela história de que toda ação tem uma reação. Pois é...isso faz com que as pessoas vivam com medo dasconsequencias. Ou se tornem pessoas insuportáveis pq elas só pensam na consequencia. Aí um quer puxar o tapete do outro, para ver a consequencia. Sei lá... Pra vc ter uma idéia a consequencia de eu ficar aki escrevendo, é q minha namorada ta chateada pq eu num quis ir jogar baralho e eu to morrendo de sono. Pois é... Agora eu vou lá conversar com ela, e espero que a conversa tenha uma boa consequencia. E depois eu vou ver se essas loucuras q eu escrevi causaram consequencias em alguém. Se causou alguma...escreva um comentário. Beijos Escrito por Murillo às 18h48 [ ] [ envie esta mensagem ]
Escrito por Murillo às 14h53 [ ] [ envie esta mensagem ]
Escrito por Murillo às 14h49 [ ] [ envie esta mensagem ]
Aí galera...desculpe a demora para voltar a publicar, mas eu estava em manutenção. Escrito por Murillo às 14h49 [ ] [ envie esta mensagem ]
MAU HUMOR Lula Vieira - publicitário Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho. Joaquim Ferreira dos Santos, em "O Globo" de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor". Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica mamando de segundo em segundo é uma chata. São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões. Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca. Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra "carne", fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão. Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão "senhoooorrr" me irrita profundamente. Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga. Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber "energia positiva". Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria. E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"? Escrito por Murillo às 14h40 [ ] [ envie esta mensagem ]
SEM MENTIRA Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido: - Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega? O padre responde: - Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre: - Alguma coisa a declarar, Sr. Padre? - Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada. - E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado. - Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado... O fiscal corou e rindo disse: - O passageiro seguinte por favor!!!! Escrito por Murillo às 14h19 [ ] [ envie esta mensagem ]
Indiscutível: "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão". Escrito por Murillo às 14h15 [ ] [ envie esta mensagem ]
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio! Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados ou similares! PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Tá nervosa por quê? (aaaiiii isso mata) SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais. ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate. Passe adiante para todos os seus amigos que têm problemas com a TPM de suas mulheres e amigas, ou para aqueles que precisam de um aviso... muito cuidado... Escrito por Murillo às 14h14 [ ] [ envie esta mensagem ]
Novas leis de Murphy Assunto: Novas leis de Murphy? Leis da telefonia Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado. Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou em baixo de gotas de chuveiro faz tocar o telefone. Lei da gravidade Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação. Lei da experiência Só sabe a profundidade da poça quem cai nela. Falando em experiência existe um Guia prático para a Ciência Moderna: Se se mexe, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Lei das unidades de medida Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém. Lei do esparadrapo Existem dois tipos de esparadrapo: O que não gruda e o que não sai. Lei da vida Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Lei da Preocupação Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. Lei da atração de partículas Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. Lei da administração do tempo Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. Lei da procura indireta O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. Escrito por Murillo às 08h19 [ ] [ envie esta mensagem ]
DITADO MASCULINO: "É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela" DITADO FEMININO: "De que adianta ser gostosa como a Viviane Araújo e dar para o Belo?! É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar para o Gianechini." Moral da história: Os feios comem melhor!!!!! Escrito por Murillo às 08h16 [ ] [ envie esta mensagem ]